“E non hai cercato di educarlo?”: Cosa dicono i genitori ai bambini con autismo

“Dobbiamo educare meglio”, “devi sederti con tali bambini” … ogni genitore del bambino con un disturbo dello spettro autistico (razze) almeno una volta nella sua vita ha sentito tali dichiarazioni da altri. Suggerimenti e domande lo trovano di sorpresa nell’ufficio del medico, all’ingresso della propria casa, al parco giochi o nel negozio, e talvolta nella cerchia dei propri cari. Perché le persone si comportano in questo modo e come reagire ai genitori del bambino con razze?

Educare un bambino con caratteristiche di sviluppo non è facile e senza commenti, domande e suggerimenti senza tatto e spudorali dall’esterno. Ma, ahimè, non si sta allontanando da loro. Come madre di un bambino con autismo per rispondere ai commenti? E come possiamo aiutare se diventiamo testimoni di questa situazione? L’opinione degli psicologi.

“La cosa principale è sviluppare la tua strategia di coping”

Maria Sisneva, psicologa clinica (Mosca)

Perché le persone generalmente considerano possibili consigli e parlano ai figli di altre persone? Le ragioni di tale comportamento possono essere diverse: la mancanza di gentilezza e delicatezza, ignoranza, desiderio di “causare bene” e “beneficio”, aggressività passiva, paura alla vista di una persona diversa da loro. Ma i motivi qui non sono così importanti. La cosa principale è imparare a proteggere te stesso e tuo figlio, i tuoi confini.

In psicologia, esiste il concetto di “stile di coping” o “strategia di coping”, un modo tipico di far fronte a qualcosa. Qualcuno può approssimativamente assediante l’impudo, e qualcuno dopo è preoccupato. Qualcuno usa l’umorismo, può ridere paradossalmente o causticamente, mandare via il suo interlocutore con il suo consiglio. E qualcuno ignora completamente i commenti. Ci sono quelli che stanno cercando di raggiungere l’interlocutore per spiegargli che ha torto.

È meglio cercare il tuo stile di coping individuale. Dichiarazioni di seguito – “Discarica” ​​per la formazione. Scrivi sotto ciascuno di loro ciò che risponderesti e, per così dire, si è comportato con l’interlocutore. Analizza quale tipo di comportamento è comodo per te. E, soprattutto, ricorda: sì, queste persone ti feriscono, ma in realtà non influenzano la tua vita. Ma hai il diritto di restituirli – forse la prossima volta in una situazione simile non diranno nulla.

Ecco le risposte alle dichiarazioni comuni nel mio https://compresseerezione.com/viagra-generico-senza-ricetta-online-sicuro/ stile di coping.

• “Qualcuno lo ha fatto jinx, lo hanno portato dalla nonna?” -” Se ti assomiglia, temo che peggiorerà “.
• “E non hai fatto un’operazione in testa?” -” Farei meglio a fare operazioni sul mio cuore per persone maleducate e senza tatto. Cosa pensi che aiuterà?”
• “Questo perché ha genitori alcolici”. – “Hai un minuto per pensare e scusarti”.
• “Non parla perché comunica telepaticamente?” -” SÌ! E sai che ha solo pensato a te? Non sei ascoltato, ma abbiamo la telepatia “.
• “Quando cresce, molesterà tutti, dovrai castrarlo”. “E dovrai leggere la Convenzione internazionale sui diritti delle persone con disabilità … anche se almeno iniziare con un libro sulle regole elementari della cortesia”.
• “Non riesco a immaginare come lo stai, è terribile. ” -” Sono spiacevole quando lo dici. Amo mio figlio. Forse ti dirò come sostenermi al meglio?”
• “Pazienza a te!” -” Può finire adesso “.
• “Sai, ci sono bambini che sono molto peggio”. – “Sai, ma ci sono persone che non commentano i figli di altre persone”.
• “E non hai cercato di educarlo?” -” Inizierò immediatamente dopo aver provato a smettere di dare consigli non invitati “.
• “E mio marito non ti ha lasciato?” -” E tu?”

Separatamente, vale la pena dire su quei casi quando tali commenti non sono espressi dalla commessa nel negozio, ma uno dei propri cari. Qui hai bisogno di una conversazione franca, ma senza una transizione alla personalità. Criticare non una persona, ma il suo comportamento. Dì che le sue parole erano spiacevoli per te (puoi spiegare perché). Dimmi come puoi supportarti esattamente. O forse sarà più comodo per te se si astenga dai commenti. In tal caso, questo deve essere chiaramente indicato.

Come aiutare, diventare un testimone che la madre del bambino con autismo pone domande senza tatto o fa commenti inappropriati? Assicurati di supportare! Due persone sono già una squadra. Molti esperimenti mostrano quanto una persona si sente più sicura e quanto sia più facile respingere, se non è solo. Ricorda le scene di western e militanti, quando un alleato appare improvvisamente accanto all’eroe solitario e sconfiggono immediatamente tutti i cattivi.

“La cosa principale è non” connettersi “e non dare all’interlocutore la possibilità di ferirti”

Elena Vershkova, filosofo sociale, ipnoterapista (Londra)

Quando mi è stato mostrato un elenco di domande e repliche con cui gli estranei si rivolgono ai bambini con autismo, ho pensato che fosse un sorteggio. Ricollego di nuovo – e un’ondata di indignazione si è rotolata su di me. E questa è probabilmente la prima reazione di molti di noi. Tuttavia, situazioni diverse suggeriscono approcci diversi per risolverli.

Supponiamo che le persone spudorate per strada ti chiedano, socchiudendo il tuo bambino: “È uno sciocco? Rain Man?”,” E rimarrà così per la vita?”,” E quali sono i suoi talenti?”,” Beh, ho già parlato?”. Tutte queste domande indicano che la persona che le ha chiesto non consente la presenza di una distanza tra te o la ignora.

Di norma, l’obiettivo di tali problemi è il desiderio di soddisfare la tua curiosità oziosa, ma qualcos’altro è confuso. “Mi interessa – Voglio dire, mostro la partecipazione”, è quasi come una spalla da bere sulla spalla o dare caramelle a uno sconosciuto. Nel Regno Unito, dove vivo, questo comportamento è socialmente inaccettabile, sebbene ciò non significa che nessuno si comporti così – in nessun luogo multiculturale c’è la possibilità di trovare una varietà di reazioni – ma questo è categoricamente condannato dalla società e può persino diventare oggetto del processo.

Nello spazio post -sovietico, una tale “riduzione comprensiva della distanza” è spesso percepita più come una manifestazione di apertura e sincerità. La migliore reazione, secondo me, sarà la distanza: vale la pena capire che l’interlocutore sta inconsapevolmente cercando di tirarti fuori. Veni in mente una risposta universale, preferibilmente il più educato e freddo possibile (ad esempio, mi è venuto in mente quanto segue: “La complessità di alcune domande è l’impossibilità di dare loro una risposta tempestiva ed esaustiva”). Puoi anche scriverlo su un pezzo di carta e metterlo in un portafoglio o in tasca.

Se improvvisamente ti rivolgi a te con commenti o domande inappropriate, prova a trasformare 3-4 respiri profondi nel diaframma, concentrandoti sull’aria che respiri e poi esauriscilo altrettanto lentamente. Inoltre – secondo le circostanze: puoi pronunciare la tua risposta universale, ma molto probabilmente non ne avrai bisogno – la tua tranquillità aumenterà la distanza che la tua sostanza ha cercato di ridurre. La sensazione dell’integrità del tuo spazio non sarà rotta, l’interlocutore non sarà in grado di rovinare il tuo umore.

Un altro gruppo di repliche – suggerimenti non invitati: “consegnarlo a un collegio, dare alla luce uno sano”, “ma devi solo sculacciarlo bene – e diventare immediatamente normale”, “devi sederti a casa con un bambino del genere e non andare a fare shopping”, “Non riesco a immaginare come puoi resistere”.

Quando mia figlia aveva tre anni e lei urlò un cuore, che giaceva nell’atterraggio dell’aereo alle quattro del mattino, il consiglio mi fu dato da tutti i passeggeri “compassionevoli” intorno. Mi sono scusato, scattato, arrabbiato e mi sono sentito imbarazzato per il comportamento di mio figlio. Ma poi mi sono reso conto che l’imbarazzo doveva essere vissuto da persone che hanno invaso il mio spazio. Ho affrontato la situazione, nonostante il fatto che abbia causato un po ‘di inconveniente agli altri. Non è successo niente di catastrofico per il mondo.

Le repliche di “compassionevole” e “riserva”, di regola, sono motivate dal desiderio di sopprimere. Molte persone anziane vengono allevate secondo le regole della pedagogia repressiva e una reazione negativa sembra loro come un modo per risolvere un problema o un conflitto. Quindi la madre risponde alla campana di un figlio adulto non con una gioia sincera, ma asciutta: “E perché non hai chiesto così a lungo?”

“Non mi interessa”, dicono spesso i “consulenti”, percependo la cortesia e la distanza come indifferenza e freddezza. Secondo me, l’unico rimedio contro questa “simpatia” è completa ignorando. È importante imparare a perdere le parole che hanno detto che sono indirizzate a qualcun altro, non dovresti nemmeno ascoltarle. In tali casi, è possibile includere una melodia speciale nella testa. Cerca di trovare la tua tecnica, la cosa principale non è “connettersi” e non dare all’interlocutore la possibilità di ferirti.